Fraglesowe widzenie świata

Mój syn próbuje mnie sprzedać. Żona wywalić do śmieci. Kot zdradzał pod­czas urlopu. To wcale nie jest śmieszne.

Jakiś czas temu, mój nas­to­letni syn, zaczął molestować o konto na Alle­gro. Zas­tosowałem skutku­jącą dotąd strate­gię sfinksa. Założył w końcu sam i… wpadł w nałóg. Teraz krąży po domu, wypa­tru­jąc co by tu jeszcze (kurde) spi­eniężyć. Godz­inę temu wpadł do mojego pokoju i zaczął dzi­wnie rozglą­dać się po półkach. Pójdę pod młotek?

Wczo­raj wiec­zorem żona ozna­jmiła, że jedzie do gas­trologa. Chce się obe­jrzeć od środka a jest teraz nowa metoda pole­ga­jąca na połknię­ciu miniatur­owej, bezprze­wodowej kamery. Nieopa­trznie zażar­towałem, iż mam taką małą kamerkę inter­ne­tową. Jest z kablem kochanie – powiedzi­ałem – w razie czego będzie można wyciągnąć. Zaśmi­ała się fałszywie.

Korzys­ta­jąc z remontu, robi porządki w piwnicy. Wywala wszys­tko co z takim mozołem chomikowałem od lat. Jakiś kabel, kawałek deski, stare narty, pęknięta szyba. Kochanie, prze­cież to wszys­tko może się przy­dać – zaprotestowałem. Od dziesię­ciu lat ci się przy­daje – skwitowała. Czekam aż dobierze się do mojego kom­put­era. Stary w końcu jest. Ja też?

Sąsi­adka zwierzyła się, że nasz przemiły kocur kas­trat, próbował wszelkimi sposobami wła­mać się do niej. Nie przeszkodz­iły mu rozwś­ciec­zone psy. Ominął je niczym tor­reador byki. Stanął w progu, zadra­pał grzecznie w drzwi i przy­brał minę kota ze Shreck’a… Niewdz­ięcznik! Miał wszys­tko: miskę żarcia, świeże mleko, opróż­ni­aną kuwetę. Tyle, że musiał pić do lus­tra

Ps. A na giełdzie dalej wielka wyprz

Ps2. No dobra, prze­mogę się za niedługo i zacznę pisać o tej brud­nej polityce.